Сердитая молодость

Альманах на заданную тему

0

Свет. Остановка. Поздний вечер. Сидит человек, одетый в широкую толстовку с натянутым на голову капюшоном так, что не видно лицо. Рядом с ним большой рюкзак. Человек опустил на него свою голову.
Появляется Володя с черным пакетом «Норман», внутри которого бренчат бутылки и банки.
Володя. (Говорит по телефону) Да, знаю… Что? Я сказал «знаю». Я не говорил «зая»! Я же зн… я в курсе, что тебе не нравится, когда тебя так называют. (Пауза) Приедешь ко мне? Все свалили. Ага, коротаю ночи в одиночку, тоскуя по своей малышке. Приезжай! Кинцо-винцо, вышел заяц на крыльцо… Да это не про тебя, да… Да не называл я тебя зайцем! Что за эти дни? Люся, у тебя пост? (Смеется, но резко прекращает) А, по-моему, смешно! Сама ты дура! Все, я передумал. Сиди дома… За-а-ая! (Кладет трубку)
Подходит к человеку.
Паря, дай сигу.
Ноль реакции.
Але, уважаемый?
Ноль реакции.
А, музончик слушаешь. Я тоже люблю музончик. Сяву слышал? Ща, я тебе спою местный хит. «Кинул пацана, по е*алу на».
Володя наносит сильный удар по голове человеку. Человек не подает признаков боли. Он просто начинает медленно сползать и оказывается на земле. Володя слегка удивляется: он не ожидал, что его удар способен нанести такой мощный урон врагу.
Володя. Слыш, ты там че?
Володя подходит к человеку, нагибается.
Володя. Блин, сорян! Я думал, ты пацан! Эй!
Володя понимает, что человек мертв. Ничего лучше не придумав, он усаживает человека на место и убегает. Прибегает Витя.
Витя. Прости, пришлось немного задержаться. Ты как? Замерзла? (Садится рядом) Обиделась? Ладно тебе, сестренка. Больше я тебя не оставлю. Обещаю! (Толкает своим плечом ее плечо) Ну, харош дуться! Держи, вместо тысячи слов. (Сует пакет ей в руки, мертвые, непослушные руки) Детский сад.
Витя закуривает сигарету и смотрит на небо.
Послушай! Ведь, если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно? Значит — кто-то хочет, чтобы они были? Значит — кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
Смотрит на девушку, ежится от холода.
Мне сегодня снилось, что ты умерла. Представляешь. Долго жить будешь! Только представь, завтра мы будем в Питере. (Пауза) Если бы не ты, я так и остался бы здесь, в этом гов… городе. Нет, сам город не хуже других, жить можно. Но люди. Гопота! Плевки.
Где-то слышны пьяные песни, ругань, крики детей, плачь, битое стекло и музыка…
Ты только послушай! Скорее бы отсюда убраться. Клянусь, меня ничто не остановит – я свалю отсюда! (Пауза) Эй, ну хватит обижаться. Слышишь? Тьфу ты. В наушниках уснула, а я тут стихи ей читаю.
Сидят молча. Подъезжает автобус, скрывая их за своим металлическим телом. Двери открываются.
Витя. Наш, пошли. Алиса! Я кому говорю, вставай. Алиса!
Слышен звук приближающейся машины скорой помощи. Свет гаснет.

* * *

На сцене два стула, на которых сидят Витя и режиссер.
Режиссер. Так от чего она умерла?
Витя. Ну…
Режиссер. Это для меня осталось непонятно. Что касается финала… Не зацепило. О чем хотел сказать автор? Понимаешь? Да и актерам играть нечего. Персонажи плоские. Это даже не люди, это так, пунктиры какие-то! А Алиса… Что есть, что нет… Короче, как-то все не правдоподобно. Я как режиссер советую тебе забыть это и начать что-то другое. Можешь взять эту идею недосягаемости мечты из-за другого человека.
Витя. Да, у меня уже есть одна мысль.
Свет гаснет.
Свет появляется.
На сцене два стула, на которых сидят Витя и Режиссер2.
Режиссер2. Что-то в этом есть! Начинающий драматург убивает режиссера… А за что он его?
Витя. Ну…
Режиссер2. Не выдержал критики. Ведь режиссер все верно говорил. И тот, в порыве ярости кончает обидчика… Знаешь что, а меня больше всего зацепил Володя. Гопники нынче в моде. Гипернатурализм, уральская школа. Каменная кровь, понимаешь? Ты так хорошо начал, а потом забил. Ушел в театральщину. Добей начало и сделай главным героем гопника.
Витя. Хорошо, добью.
Режиссер2. А вообще, знаешь какая мне сейчас идея пришла? Что если, молодой драматург, убивший режиссера, на самом деле не придумал историю с гопником? Он и есть гопник! А?
Витя. А почему не брат?
Режиссер2. О брате вообще забудь. Стихоплюй какой-то.
Свет гаснет.
Свет появляется.
На сцене два стула, на которых сидят Володя и Режиссер3.
Режиссер3. Тебе не кажется, что столько смертей – перебор?
Володя. Да я подумываю вписать еще одну.
Режиссер3. Достаточно! Достаточно… В принципе, задумка неплохая. Композиция более-менее четкая, мотивы героев более-менее ясны. Слог более-менее. Вот только гопники нынче не в моде. Это инфантилизм какой-то. Где Гамлеты, где Зиловы, наконец? А так, хорошо. Мне нравится. Молодец! У тебя есть талант, парень. Пиши. Пиши!
Володя. Спасибо! Господи, спасибо большое! Мне так важно это слышать. Это столько для меня значит. В меня никто не верил. Да я сам в себя не верил, уже на хэдхантере зарегистрировался даже. Круто! Ура! А-а-а-а-а-а-а! Это конечно не мое дело, понимаю. Но просто любопытно. А кого вы возьмете на роль гопника?
Режиссер3. Ты меня неправильно понял. Я сказал, что пьеса более-менее интересная. Но ставить я ее не собираюсь.
Володя. То есть, она появится только через ваш труп?
Режиссер3. Причем тут я. Отправляй ее на конкурсы, там, может, читку сделают. Считай – уже поставили, уже круто! А? И в резюме это впиши потом, не забудь.
Володя. Значит, вы не поставите мою пьесу?
Режиссер3. Был бы ты Вампиловым…Ну или Володиным, не знаю... А ты просто... Володя... Понимаешь?
Свет гаснет.
Свет появляется.
На сцене четыре стула, на которых сидят Режиссеры и Автор. У Автора топор.
Режиссер. Но, господин автор, я ведь только выполняю свой долг. Я здесь не для того, чтобы вас мучить. Я вас искренне уважаю. Я слышал о ваших пьесах, о вас...
Режиссер. (Автору) Мсье тебя уважает.
Автор. Вы лжете!
Режиссеры. (Одновременно) Что?!
Автор. Дело в том, что я давно ничего не пишу, и горжусь этим.
Режиссер. (Ошеломленно) Да нет же, нет, мсье, вы пишете. (Начинает бояться) Нужно писать.
Автор. Бесполезно. У нас уже есть Ионеско. Этого достаточно.
Режиссер. Но, мсье, всегда есть что сказать... (Дрожит от страха. Режиссеру) Не так ли, мадам?
Режиссер. Нет, нет, не мадам, мадемуазель!..
Режиссер. (Автору) Господин режиссер прав. Всегда есть что сказать, поскольку современный мир разлагается, то можно быть свидетелем разложения.
Автор. В таком случае. (Заставляет всех проглотить красные таблетки) Примите красные таблетки – войдете в страну чудес, и я покажу, глубока ли кроличья нора.
Автор достает пульт. Свет гаснет.

Алиса шла по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Шла по вишневому саду, все время оглядываясь по сторонам, откуда то и дело раздавался стук топора. Никто не хотел ее подвозить, потому что она носила просторную одежду, говорила на арабском языке и редко причесывала свою длинную черную бороду.

1. Безумное чаепитие во время чумы.

- Джимми, Клифф! Оторвите свои задницы от кресел и сделайте уже хоть что-нибудь. Чайник поставьте, наконец! Хватит трогать друг друга за коленки, у нас гости. Валите на кухню.
- Какие злые.
- Слишком много читают газет.
- Слишком мало Труляля и Траляля.
- Я в их возрасте только и делали, что Труляля и Траляля. Сколько молоденьких устриц Я вылизали…
- Давайте начинать чаепитие без чая. Эти двое слишком любят радужный Запад.
- Там сплошные сироты. Их папочки больше любят попочки других папочек.
- Это что – стук топора?
- А их санкции! Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха! Ой, простите, Я пролили вино и рассыпали икру на вашу шелковую скатерть на вашем фарфоровом чайном столике.
- Да кто там топором херачит?
- Рекомендую вишневый чай! Данный чай обладает массой полезных свойств. Стоит начать с того, что он обладает выраженным противовоспалительным эффектом. Именно из-за этого его рекомендуют пить при заболеваниях суставов, а также при наличии воспалительных заболеваний дыхательной системы. Чай из вишневых веточек отлично помогает побороть расстройство желудка. Достаточно выпить всего пару чашек чая, и все симптомы пройдут. Чай из веточек содержит антиоксиданты. Это вещества, которые помогают защитить клетки организма от негативного воздействия свободных радикалов.
- Ох уж эти радикалы…
- Как следствие, при регулярном употреблении чая из вишневых веточек процессы старения организма замедлятся. У чая из веточек есть еще одно интересное свойство – он отлично выводит из организма лишнюю жидкость. По этой причине его рекомендуют пить при заболеваниях почек и сердца, когда одним из симптомов является отечность конечностей или лица. Правильно заваренный чай из веточек вишни помогает при атонии кишечника и диарее.
- Судя по всему чайник у вас фирмы Годо.
- Как меня задолбали эти сраные митинги! У моей мигрени мигрень от них. Что мы будем с этим делать?
- Я запустили новое приложение, это их отвлечет.
- Кто еще чем порадует?
- Может кто-нибудь угомонит этих дровосеков?
- Как вам известно, в мире очень много опасных людей. Очень! Одного из них мои агенты обнаружили в Китае. Этот, простите за выражение, урод…
- Прошу, не надо.
- Простите.
- Продолжайте.
- Этот… нехороший человек сумел создать автомобиль с экологически чистым источником питания.
- Экологически чистым? Это значит?
- Это значит, что его гребанной тачке не нужен бензин!
- Я же просил!
- Простите.
- Продолжайте.
- Этот нехороший человек придумал, как отказаться от бензина и выложил свои работы в интернет!
- Ах! Ох! Ой!
- Мои агенты затроллили все его работы. Он нам больше не опасен.
- Браво!
- Уважаемые коллеги, несколько недель назад, американский гражданин нашел вакцину, способную излечивать СПИД.
- Вот пидр!
- Он успел вылечить с десяток людей. Кроме того, этот гражданин на добровольной основе отправился в Африку, чтобы там продолжить помогать жителям.
- Я надеюсь, вы убили его?
- Что вы? Я таким не занимаюсь. Мои агенты заразили его вирусом, которым он, в свою очередь, заразил тысячи остальных.
- Чума!
- Улет!
- Братья! Тьма сгущается! Приспешники сатаны повсюду! Они даже не скрываются, открыто выступая против церкви. Господь говорит моими устами! Он говорит, что ему очень грустно. Грустно, что его дети отвернулись от него – их доброго, справедливого отца.
- Ближе к делу.
- Вот, я отметил на карте, какие дома я бы хотел получить.
- О, я раньше ходил в этот садик!
- Ну, теперь-то вы выросли, и он вам больше не нужен.
- Справедливо!
- Вы пробовали вино? Сам давил.
- И давно вы вырубили вишню и посадили виноград?
- А я не вырубал. У меня земли на все хватает. Хочу сигары начать выращивать.
- А так можно?
- Нам можно все!
- Улыбочку, друзья! Джимми, Клифф, ко мне! Нужно срочно придумать чумовой хэштэг!
- А вот и наши Труляля и Траляля. Голубки, а зачем вам топоры?

2. Уста младенца.

- Алиса, что ты приготовила?
- Стих!
- Сама сочинила или мама с папой?
- Сама!
- Давайте похлопаем Алисе. Хлоп, хлоп, хлоп!
- Стих называется «Слюна со слона, слеза с дом»! Весь мир – это Рим в рюмке, представленный огненной водой. Рука с дорогими часами ее держит. Вторая поправляет галстук, пахнущий тюрьмой. Обойма вылила кровь на обои. Каждую секунду бойня, каждое слово - приговор. Палец не покидает курок. Тело ровняя с окурком, победивший делает глоток. Слюна со слона, слеза с дом. Детям нужны руки не для игр, а для икры взрослым, считающим заработанное милостыней. Слюна со слона, слеза с дом. Ртом поедая нефть, носом вдыхая газ, мы продолжаем тлеть, капая воском на глаз потомкам. Сохраним пару вычурных строк. А толку? Ведь пишем чернилами из ладана, собранным утром вместе с росой Чернобыля, землей Хиросимы и пылью Освенцима. Крестоносцы вцепились в святое вымя и жмут до последней капли, и душат, и рушат иное, оставляя без крова в стужу или на зное. Пора завязывать. Петлю на шее. Лучше сама уйду, чем стану мишенью. Слюна со слона, слеза с дом. Слезаю с грани рюмки на дно.
- Какая молодец! Хлоп, хлоп, хлоп. Алиса, вот тебе подарочек. Этим телефоном ты можешь ловить покемонов! А теперь беги с ним в храм. И плакат не забудь! И кто-нибудь, заберите у нее топор!

В это время, на той же дороге, вымощенной желтым кирпичом, кто-то разлил красную краску. На знаменитые, мать его, желтые кирпичи! Там собрались все жители леса и стали вести прямые эфиры, делать сэлфи, пытаться помочь, пытаться отмыть желтый кирпич. Спойлер: на том месте кирпич навсегда останется красным.

3. У Моря Слез.

- Сынок, если к тебе подойдет незнакомый человек и... ну… ты пойми, я бы не стала поднимать эту тему, просто мы живем в такое время. Понимаешь? Ну так вот, этот человек… Ты уже взрослый, ты должен понимать, что люди делятся на знакомых и незнакомых. Они на самом деле много на что…
- А я думал «чем»!
- На что! Слушай меня. Много на что делятся. Но сейчас не об этом. Итак, ты слушаешь меня? Хватит копаться в этом песке! Мало ли там чего… Итак. Если к тебе подойдет незнакомый человек и… и скажет убить своего брата, ты сделаешь это?
- Нет. У меня нет брата.
- А если не брата, а постороннего человека, ты вышибешь ему мозги?
- Нет. Я скажу: почему я должен убивать его?
- Он, мать твою, враг!
- Чей враг?
- Мой враг!
- Но ведь я вас даже не знаю.
- Так ты скажешь? А если к тебе подойдет президент и скажет убить незнакомца? А если он скажет убить брата?
- Мама, сегодня не работал интернет. И я включил телик. Мама, это жесть. Как же меня угнетают политические игры верхушек. Возможно, мы стоим на пороге кровавого дома войны, в которой победителей не будет.
- Сынок, ты там что такое откопал?
- Вот скажи мне, мама, разве бывают победители в войне? Все стороны несут потери. Все стороны теряют людей. На кону человеческие жизни, которые ровняют с грязью. На войне оружие стоит дороже человека. Власть и авторитет превышает счастье и добро. Что это, мама: замена ценностей или механизм, заложенный в нас с самого рождения?
- Сына, закопай его обратно! Кто-то не просто так его зарыл.
- Я не могу согласиться со вторым, потому что я тоже человек, и мне чужды власть и жажда наживы. Мне не нужны сражения и кровь. И готов поставить все на кон сказав, что я в этом не одинок.
- Сынок, ему не место на пляже.
- Нам отведено ничтожное количество времени на эту жизнь, а они решают заполнить ее мусором, токсичными отходами, ядовитыми океанами негатива. На мой век выпала война, мама. Мы сидим здесь, ждем, когда за мной придут. Честное слово, я разрываюсь на две части. Первая говорит сделать все возможное, чтобы война прекратилась с минимум жертв по обе стороны конфликта. Я бы сделал все возможное, чтобы найти змею, отравившую общество и отрубить ей голову. Вторая предлагает мне шагнуть навстречу ударной волне от ядерного взрыва, чтобы в мгновение прекратить участие в вакханалии.
- Отдай мне топор. А я тебе совочек.
- Ты меня вообще слушала?
- Какой классный совочек. Крепкий, надежный, удобный! Этим совочком твоя бабушка играла. Я играла. И ты должен. Возьми совочек, сынок. Возьми. Этот. Чертов. Совок! Хватит. Перечить. Старшим!
- Если бы ваши глаза были не на заднице, мама, вы бы увидели, что совка нет!

4. Агенты.

- Я понимаю, я все прекрасно понимаю. Отсутствие сюжета убивает. Ха. Поэтому вот вам сюжет. Слушайте! Обиженная госструктурами героиня караулит одного из сотрудников, который оказался бессердечной гнидой… Там до этого может быть сцена, как она долго пытается дозвониться, а там ей отвечает робот, типа «если вам нужен оператор, скажите пять». Ну вот, в офисе ее не хотят слушать, потому что у нее нет порядкового номера. Порядковый номер, Карл! Привет концлагерям! Вы понимаете, да? Антиутопия вырисовывается. Ну вот. Она, значит, караулит сотрудника…ну, она же не тварь дрожащая, а истинный Рогожин! Подбегает к этому сотруднику с топором. Бац, бац! Все по Достоевскому. Нужны культурные коды, без них как-то стремно. Вот. Она его значит топором херачит, а у него из ран микросхемы и машинное масло вместо крови!
- А как она его узнала?
- В смысле?
- Когда смена заканчивается, они ассимилируются с простым людом. Так бы их давно на запчасти разобрали.
- Продумали и это, гады. Ладно, я еще подумаю. Придумала! Они топоров боятся. Больше, чем другие. И от них вишней воняет.
- Компот любят?
- И песок из них сыпется, словно совок у них в жопе, который они отряхнуть не успели, потому что спешили галстук затянуть и занять стул помягче.
- Ты чего злая такая, Алиса?
- Надоел этот кошмар. Я хочу проснуться!
- Алиса.
- В моих жилах течет кровь. Она не имеет предубеждений, ей не знакомы дискриминации и страхи. Ей не нужна политика и религия. Она не ревнует, не завидует, не осуждает. Она питает мое тело, каждую клеточку моего организма. Кровь дает силы, кровь дает жизнь, без посягательств на мое мнение, мою волю. Она есть, и я благодарна ей за это. Кровь течет. А люди дохнут! Мрут как мухи, застрявшие в луже крови, слез и лжи. Говно какое-то. Все говно. Навоз. Срань собачья. Взрывы, убийства, изнасилования, страх, вонь, обман, гниющие мечты, гниющая плоть убитых, детская порнография, рабство…
- Алиса!
- Запреты, гонения, коррупция, продажные СМИ, реалити-шоу…
- Алиса!
- Теракты, войны, расизм, гомофобия, сексизм… Мои сны убивают меня. Я хочу проснуться! Хочу проснуться! Хочу проснуться! Проснуться! Зачем я выпила красную таблетку?!
- Алиса, Алиса, Алиса, успокойся! Давай не будем говорить о том, что нам не нравится. Давай говорить лишь о тех вещах, что доставляют нам удовольствие. Давай восхвалять прекрасное, грезить о возвышенном, что когда-нибудь небеса спустятся к нам и можно будет обнять звезды. Давай? Вот и хорошо. И кстати, ты же выпила синюю таблетку. Все в порядке. Все хорошо! Это реальность.

Алиса еще больше захотела вернуться домой, но пассажиры самолета не захотели лететь с ней. Она захотела купить билет на поезд, но у нее не осталось денег, потому что ее уволили с работы. Почему так случилось? Некоторые жители леса приняли Алису (которая так непохожа на всех остальных жителей) за виновницу инцидента с краской. Они расклеили объявления с ее бородатым лицом по всему лесу, где она, уставшая, идет по той самой дороге.

5. Зонг «Культ пульта».

Он удобен и практичен,

Важен, даже если он статичен.

Без него ходить придется

И тогда!

И тогда

Кто-нибудь другой найдется –

Прыткий малый вдруг найдется,

И удобное местечко из-под носа уведет.

Ну а с ним ты повелитель,

Он твой друг и укротитель

Всех разгневанных людей –

Кто устал от вечной фальши

И «разбитых фонарей».

Он тебя спасет от скуки,

Он тебе развяжет руки,

Он создал новейший культ –

Власть ценней, чем брат и друг.

Ты вершина всех и вся, если держишь пульт.

Он создал новейший культ –

Власть ценней, чем брат и друг.

Ты вершина всех и вся, если держишь пульт.

Культ пульта, пульт культа,

Пули культ, пули в пульт

И пуляй, пуляй, пуляй.

Пулей пультом управляй.

Культ пульта, пульт культа,

Пули культ, пули в пульт

И пуляй, пуляй, пуляй.

Пулей пультом управляй.

И пуляй, пуляй, пуляй.

Пулей пультом управляй.

И пуляй, пуляй, пуляй.

Пулей пультом управляй.

Хоть Алису и попытались оправдать, но за то время, пока ее бородатое лицо висело в лесу, ее успели поймать, изнасиловать, насрать на нее и оторвать ноги.
Она могла остановиться, включить прямую трансляцию и запечатлеть, как она вышибает себе мозги, не в силах больше терпеть насилие над собой и своим образом, давно ставшим затраханным всеми архетипом пришлого в безумный мир.
Но она этого не делает. У нее есть цель! Она ползет дальше по дороге, вымощенной желтым кирпичом, оставляя за собой кровавый след из себя. Она недовольна тем, что есть только две таблетки на выбор. Она недовольна тем, что все фейк, даже если фейк не фейк, ты все равно думаешь, что это фейк, потому что ты воспитан сомневаться.

6. Культурная революция.

Топор – оружие русского студента, который не может спокойно подниматься по лестнице, зная, что наверху чахнет над своим златом старуха процентщица. Сидит, пьет вишневый чай и переключает каналы. Смотрит на все эти кошмары и тихо хихикает. А он в самом низу. С украденным топором. Ему надо наверх. Наверху жилье, работа, семья, туалет, в конце концов. Не на улице же все свои дела справлять. Это не законно. Закон превыше всего! И там она. Старуха. Которая уже ждет его, потому что он, еще даже не начиная подниматься по этой лестнице, должен ей. Она хихикает, пьет вишневый чай, переключает каналы и ждет его. Чтобы сказать, что он ей должен. Она думает, что он все свое время тратит на учебу и поиск жратвы по акции. Она думает, что он будет спокойно сидеть и смотреть телевизор, пока у нее пульт. Но все мы знаем, чем это закончится. Одни умрут, другие сойдут с ума. Поэтому наш студент достает топор и со всей своей гребанной злостью рубит к херам собачьим эту сраную… лестницу!

Алиса ползла, теряя силы, теряя рассудок и кровь. Мимо пробегали жители леса. Они говорили ей: «Все хорошо, мы знаем, что это не ты сделала!»
Она ползла, теряя себя, теряя рассудок, теряя страх.
Она ползла,
Ползла,
Ползла.
И доползла.
Перед ней стояла избушка, в которой жил волшебник. Он улыбнулся ей и сказал:
- Здравствуй, безногая Алиса.
- Сергей Ожегов, это вы?
- Кто ж еще.
- Сергей Ожегов, я слышала, что вы пишете словарь. И если кто-то придет к вам и предложит одно слово из словаря убрать – вы согласитесь.
- Хорошенько подумай! Это слово исчезнет навсегда!
- Власть…
- Что? У тебя изо рта пошла кровь, повтори еще раз.
- Власть!
- Алиса, я не понимаю.
- Власть!
- Красть?
- Власть!
- Красть!
- Власть.
- Красть.
- Вл…
- Алиса! Умерла! Как жаль, она так и не смогла сказать то самое слово, ради которого приползла ко мне. Ну что ж. Знай, милая, твоя жертва будет не напрасна! Я услышал тебя. Поверь мне, ради тебя, это слово исчезнет из обихода и никто! Никогда! Ни за что! Не скажет слово лытка!

7

Остановка. Слышен звук приближающейся машины скорой помощи. Автор рядом с мертвым телом Алисы.
Автор. (В истерике) Лытка! Лытка! Ахаха… Лытка!
Алиса. А что такое лытка?
Автор. Ну, это вся нога, нижняя или задняя конечность, бедро, ляшка, окорок, задняя, а иногда и передняя свиная лопатка, голень, будыль, икры, подколенье. Испугался, инно лытки подо мной задрожали. Бог не Никитка, повыломает лытки! Лытки, что дудки.
Алиса. Откуда ты все это знаешь?
Автор. Из книги еще одного волшебника Владимира Даля. Радость моя, сестренка, иди ко мне. Очень хочу тебя обнять.
Алиса лежит на месте. Где-то слышны пьяные песни, ругань, крики детей, плачь, битое стекло и музыка…
Автор. Слушай, я тут подумал… Мне кажется, мы должны остаться в Блянске… попытаться сделать его лучше… (Автор поднимает Алису, обнимает ее) Плевочки объединятся с дождем, и вместе мы смоем всю эту грязь и кровь. Все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как ласка. И певица сменит прическу. И Блянск переименуют в нечто благозвучное. И Жак Фреско будет нами гордиться.
Конец.
СПб.
Весна, 2017 г.